夜已深，家人都睡熟了。我翻转身从梦中的柔波里醒来，几天来总是被窗外生铁碰撞硬地打桩令人烦躁的声音吵醒了。子夜，我没有了睡意，也是我熟悉的时间。这个时间正是二月夜下的末尾，有点冷夹杂着醒来茫然的心怅。我想用点酒暖暖身子，其实，午夜独自从未有过的习惯，我也只是一说。走下床边，
我披上衣服走进另外一个房间，窗外的月光和路灯掺杂一起透过屋室，朦胧里，雅白的帘窗静静的下垂着。我轻轻坐在镜台前，在惨淡的寂静里有一只点燃的红烛该有多好。在温暖的灯影下，我想和我的世界谈谈，交给一个人，一个镜子里面闪烁的灵魂与我的世界。深夜，闪烁的灵魂与我的世界你知道吗？我仿佛听到了心疼从血管里流入我心脏的声音。那个声音总是在深夜醒来，这样情不止禁地问自己，生命的意义究竟是什么呢？是为了一种使命来到人间，还是为了一种不可言说的意义呢？其实，你和我的世界都无从知晓。冷冷的夜下，我勇敢的拿起笔解剖我赤裸裸的灵魂，呈现最真实的自我和我的世界。我经常给自己说，父母给了我生命让我呼吸到了新鲜的空气，让我看到了世间很多可爱的风物，从生活的另一个侧面我是感恩父母的。如果让我选择的话，我宁愿不来这个世上。因为，我的人生的路程到至今没有多少能让我想起的成就让我回味的，茫然的我却不愿意看到它。想起，我的人生起初是憧憬的，我如今感觉是流浪寂寞受难的人生。运气，幸运在我的人生里几乎没有这样的词汇，我觉得我想要的世界离我很遥远。唉！既然生命不能重来让我选择什么样的人生。但是，我还可以选择什么样的态度面对人生的况味。那么，我是一个什么样的人物呢？有时真的说不好。我知道我是一个平凡的人物。不，有时感觉平凡也谈不上。无论是什么样的人物，我是一个渴望热爱生活的人。就是这样的一个人，我这些年好像在做着时光的奴人，我这些年的确在浪费着时间，蹂躏着青春。我这些年匆匆走在异乡岁月的背后，被生活压迫。待到似乎看清自己的时候，却发现韶华悄然离我远去，看着远去青春的岁月，忘记了自己曾经想要追求的是什么？想要的是什么？可是，在我心里一直有个隐约的声音，每个人都有自己的梦想和期待，我的梦想和期待会实现吗？在岁月的流里去等候吧！只要你努力，只要你真诚，只要你的欲望不偏离正常人的心态轨道，每个人的梦想和期待就不会落空。 深夜，我和我的世界谈谈。你还知道吗？我每当想起往事，我总是把怀旧的思绪潜入往时的岁月里，想得起，唤醒来，忘不掉，能回来。唤醒来，想得起的有多少擦肩而过有着缘分的路人呢？能回来，忘不掉的又有多少往时知心的朋友呢？现在小憩慢坐能说上知心的朋友又有多少呢？就是偶然碰到往时能让你倾心的人，在一定的场合，我们之间也只是寒暄几句说一些表面上阴晴圆缺的话，像一张无形怅怅的网，让我们心与心之间的距离走在时间的途中慢慢的拉长，疏远、陌生。曾经那种相见倾心朋友的感觉不复存在再也回不来了，很难走进相互的心里中去了。那些往时的朋友，或许在我眼里只是我熟悉很多年的名字。想起他们的名字我就会想起很多令人感动的往事。深夜，想起这些我还是像曾经以往那样珍惜那些年感动青春的岁月。想起当下，有时和朋友小聚在一起，看到朋友有的，我没有，有点失落，但我从来不妒忌。看到朋友没有的，我有的，但我从来不骄傲。当然，我也惆怅过身边的氛围，我也无奈过我的世界和丑陋的百态人生离我遥远点。如今，我抛弃了虚假和虚荣，我剩余的只是自尊、执着和真诚。想起我平时也总会把我遇到的事，或一个人，或为了一些事的前因，就会纠结。我也总会说，纠结是因为我真诚。我一直想做个简单的人，做个简单的人存活在喧嚣的世间。但是生活又是那样的不简单不容易，我想到了逃避。这些年，我总想逃避一份心志烦乱，独自背起行囊远离喧嚣去一个遥远没有人认识我的地方过着隐居的生活。我总认为远离纷扰烦愁的世间，隐居也是一种生活的姿态。我一直梦想那种闲淡生活的姿态下，培养一种闲情逸致，写点内心世界的小心情。其实，这样的生活方式与我和大多人都不太现实。偶尔，只有在寂静的灯影下借酒避愁，借酒暂时离开世事纷争。无奈！无奈！选择了无奈的无可奈何。刹那间，我也阴暗过，但我从来没有体现过。 深夜，我和我的世界谈谈。我还是一个什么样的人物呢？我习惯睡觉前拿出一些时间去读书，我也喜欢在安静的时候写一些内心的世界。当我深夜伏案写作时，我面对我的外表文气、随意、且坚强。不如说我披了一层虚假的外衣。而我真正内心的世界像玻璃房子一样透明，脆弱，且易碎。面对这些，我却无从躲藏，我也无须躲藏。缘故，我在写文的海洋里一直处在生命的原始状态，我内心的世界没有任何伪装。每当写文字中间，发现其实我身边有很多人和事，那些快乐、幸福、惆怅、心痛集中在文字里体现出来的时候，让我感动不已，或惹来郁结心愁。我也经常在创作中寻找到自己，我也经常在文字里迷失自己。我写过的文字里有感动和心愁，有寻找和迷失，也有梦想和等待。那里面都有我青春逝去的时光，那里面都有我生命中洒落的泪水和欢笑。就是在这样岁月红尘的世间，就算我很平凡，就算我的笔墨很渺小，我相信终究有一天在我老的时候，再回过头来阅读我曾经写过的心路，它能让我想起很多往时的青春和梦想，无论它好，它不好，都是一段难忘的时光。所以这几年我爱上了写作。这几年工作余下写点文字，写作在我的笔下有撩人的遐想、也有快乐、优雅、和悲歌的情趣，也有寂寞惆怅的感怀。有时撩人的遐想和寂寞的心怀一旦降临时，我的灵魂总能与我另一远方的心灵相遇在一片平和安静的夜下，我可以把那一颗温暖聪慧的心灵长久的留在我的文字里，我们一起坐在浅夜流水的河畔迎风看星光，赏风月。看着远方的心灵宛如一束夜下静美含苞欲放的花朵，看你吐蕊，嗅你芬芳，看你星月之下那一低眉微笑的娇羞，多少世间烦愁都不见了。看着生命走在时间的流里，看着夜下这一束静美的鲜花和娇羞的微笑。你可知道，毕竟在夜下的文字里我真实的听过你开花的声音，毕竟在夜下的文字里我真实的感触过一束鲜花的温暖和芬芳。瞬间，惹人思绪微漾，却不知，心中亦有着难以抑制的想念远方心灵那般的美好！我也习惯重来阅读刚写过的这段文字，读来还是温馨暖暖的，读到每当灵魂像涨潮的海水涌来的时候，这一段芬芳的文字中能幻化出一个眼神，一个身影，她静静来到我心房可爱的角落。随后，在以美丽的姿态掩面垂睫睡去，午夜美好的那一刻，那一刻在文字深刻的情愫里面我很幸福。只是这种幸福像雨、像风、又像梦。午夜，仿佛我的世界在说，你笔下感情的细胞是否太丰富了，情趣的唯美和丰富的想象是否太浓了，遥远的那一方蓝色的星空下能给予你什么呢？或许，它给予我的竟是浓浓的思念和眷恋。我的世界总和我这样说。 深夜，我和我的世界谈谈。我和那一远方的心灵面对的城市与氛围的不同，我们的遭遇和生活景味的不同，故而，总会影响到我们逻辑思想的差异和不同。而相同的是我们却有一颗相同的心灵，和拿笔的手。伏案拿笔的深夜，我只是想写些千里之外近在我心中那个地方真诚的话语，这些真诚的话语，何尝不是生命走在时间的流里，又一次感受到了生命爱的成长呢？深夜，耳畔的风筒里传来窗外初春的声音，春天的声音总能给我一份生命的快乐。春天的声音也总能让我盼望黎明最早的一缕阳光。我喜欢嗅到窗外最早一缕阳光的微笑。因为，我怕深夜醒来，初春满屋的冷寂，我徘徊在客厅之间，我蜷缩在沙发上，或轻轻坐在镜台边，思绪只是一片混沌，不知思索，不知所欲，有的竟是整整醒来的午夜，守着这份木然，还有褪了色的遐想和憧憬。我更怕镜子里面所致爱的一切也厌倦了我这份深夜的木然。深夜，我和我的世界谈谈。我还有什么路可以走呢？茫然的深夜，我还能找到回来的路吗？深夜，我和我的世界在谈信念，说真诚。至情处，感觉我的额际有点温暖的汗湿，那咸淡的汗湿沉淀我的血液中去了，随着血液流淌一股热情的奔放，涌到镜子里面，我仿佛看到镜子里面有一盏温暖的烛光照映着我心灵的世界，给我温馨，给我阳光，给我梦想和期待在我生命里燃烧。深夜里，我轻轻唤着燃烧的红烛，她羞涩低头微笑着，与其她远远的张望，何不近距离的接触呢？当我与她对视的时候，谁知镜子里面一双朦胧的眼睛，我亲爱的灵魂像流泪的红烛已是清泪点点。 深夜，我和我的世界谈谈，说起死亡，谈起人生的尽头，每一个人都会有一天最终把自己交给郎朗的岁月，就像涛涛江水流向了海，谁说不是滔滔江水流向了海，是流向死亡的远乡呢？但是，我从不怕自然的死亡，因为害怕也没有什么用。想起多少年前，和最近，我也遇到过交通意外。还好，瞬间，与死亡擦肩而过，这样的死亡我更不害怕，因为，我没有心理准备，那来的恐惧呢？我最怕的是什么样的死亡呢？闪亮的灵魂，和我心灵那般美好的世界，定格在时间里静止了，笔下的情趣在深夜沉沦了。而我写作的文字枯竭了，我疼痛的心脏还在深夜里跳动，我还在呼吸，怎能不使我黯然至及呢！深夜，我点燃一只香烟，透过缭绕的青烟，朦胧里，我真正看到了镜中的世界像远方清澈的眼神看望我看到一盏温暖的烛光流泪微笑着。这何尝不是我和镜子里面有着生命的两端，另一种相坐的姿态我和我的世界谈谈呢？深夜有点初春的寒意，此时，我心里很舒畅，因为我的世界能让我在一盏温暖烛光流泪的微笑下倾抒我的真诚。深夜，我和我的世界谈谈。要我怎幺的告诉你，其实，我的内心深处一直是多年前的我，只是外表变了，说话的方式变了。深夜，我和我的世界谈谈，要我怎样的告诉你，今夜写点文字拾捡人生的路途中所遇到的曲折和过往，这段成长曲折的路途，就好像我所走过的人生路途的旧时光在我心底留下的纹路，有点黯然。这种黯然，何尝不是人生途中所设的局呢，无论这设局的人是谁，而我在以后人生的旅途中我还要越过所有的困难和嘲弄，我还要继续往前走。走出去，我想辽阔的天空依然是憧憬的蓝。深夜醒来，我和我的世界谈谈，释怀一些自己，多好。 喜欢一个人的行程，喜欢性感写文。喜欢与自己不同思想的人聊天，喜欢一个人品茶，一个人沉思。喜欢简单的生活，和简单的做自己。 赞 (散文编辑：江南风)