分手信片尾曲(16页)

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分手信片尾曲

篇一:伤心的分手信

伤心的分手信

你好!很抱歉又写信了。打扰了,别介意啊!以后我会尽量做到不出现在你的生活里。我的名字也会慢慢的从你脑子里擦掉。我再也不会扰乱你的生活!

爱了你这么久,我以为你再也舍不得我伤心,我以为你再也不会离开我,可是我太高估自己了,我凭什么呢?丑小丫怎么会变成白天鹅呢?你又怎么会成为我的唯一呢?一切是我幻想吧!

或许留下来真的是一种错误,为了你留下来也是我一厢情愿吧!张柳,今天我不是因为东西生气,是你的态度,如果你爱我,你忍心让我在外边等吗?我不想追究什么。

或许你是无心的!可我在意!钱?只要涉及到你,我花钱从来不皱眉头!你以为我会在乎那些吗?错了!我只是在乎你对我的感情!

我不怨你,从心里!这些天来我很幸福。不管因为什么你爱我,我很幸福。记得你来找我累得喘不过气来,我很心疼。记得生日那天我们满大街逛,记得你带我去的那个公园,记得挽着你在超市买东西。记得KFC店里你喂我吃薯条,记得你看我没戴手套紧张的样子,记

得你看我哭是心疼的表情,更记得每次你用生气的口吻命令我骑车慢点,要看路。我都记得!!!也许以后也忘不了!你对我的好我全记得!

你说2014年也陪我过生日,也许那会你早成家了吧!不要你实现,只要你记得有这么一件事情就足够了!

你发烧的前天我打电话让你盖好,记得吧?那会我刚从医院回来,难受得我在床上翻了N此,去三院检查说我肠子里有个不明细胞,除了我都很担心!如果死了你就永远记住我了!今天撕得那个本上写了这事。那天我自己在KFC店,在我们的位置上写的!那天我买了“天下无贼”的电影票。看你发烧也没有告你!扔了!!!就那么简单40块钱就没啦!嗬嗬!(冷笑)

我的病你不用担心了。死活与你无关!放长假我就得全面检查了!因为那天检查结果竟然有三个“+”号,医生说很严重!真希望是绝症!反正我也多余!倒是你,经常感冒,要注意身体!感冒药要随时备好!看我,听得瑟吧!我也有同感!

平时上上网,看看电视,打打球之类都很好。当然怎么做是你的事!与我无关!我更无权干涉!你高兴就好!随便吧!

天冷了,穿厚点!ok?说不定什么时候下雪呢!以前还说要下第

一场雪的时候一起玩呢!也许不可能了吧!那你玩好吧!不知哪个女生有那个福气了!

对于我们的感情我尽力了,我不后悔!我不怨谁!像我说过的,我想我们是注定的!我没有权利把责任推给别人!怪只怪我没有让你爱上我的能力!

你的:琳妹妹

这是我写的分手信!在我写完后我发现地上真的白茫茫的一片!天啊!原来真的下雪了!原来我和他真的是注定的!我不知道我和他会怎么样!总之我尽力了,看我贴的人都看到了我对他的感情!一点一滴!我不后悔!因为他真的爱过我!我想也许分手的时候他也是爱我的!如果他在看这封信,如果他还是爱我的!那么我想告诉他一句话:“如果爱你是一种错误,那么我愿意永远错下去!!!”

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篇二:分手信范文:对不起我爱你

分手信范文:对不起我爱你

最后一次祝你生日快乐

亲爱的,今天是你的生日,一直想让你有个回味生日,可是你不想要,亲手抹杀了它。

早上,你发信息告诉我,说有美女同事祝你生日快乐,才想起原来今天是你生日。昨晚喝多了,玩到两点半才回来,醒来头痛得都忘记这么重要的事了。心里很内疚,于是问你几时有空帮你庆生,没想到你说一天都排满了,不给我机会,只好作罢。

亲爱的,今天是我认识你的第一个生日,用我全部的爱对你说声:Happybirthday,Darling.把我全部的祝福都送给你。此刻,你正包围在同事们的祝福中,欢声笑语中你一定想不起这个城市某个角落还有个女人在为你祈祷,为你牵挂。只是这情丝虽斩断,还丝连;这疼痛,似无痕,却致命。

明年的生日应该是走出你的视线我的心扉了,但有生之年我都会为你祝福,为你牵挂。只要你过得幸福,我就开心。因为爱所以爱,因为痛所以恨,人性都是贪婪的,都是丑陋的。但亲爱的,我对你真的恨不起来,只有无限的爱和无休止的痛!

亲爱的,此刻举起杯为你庆生,为你祝福。让所有的爱,所有的好运永远常相随。祝你在未来的一年有个健康的身体,多点自由支配的时间,能够更加顺利,随心所欲的生活。

写给你的最后一封信

为了能够放下,我跟你一样,把你的QQ拉黑并删除了,后来把你的手机号码也删除了。这一段时间我基本上没看书,脑子里天天都是乱轰轰的。因为我想明白一件事:我到底是介意你的身高还是介意你说谎?为此我也问过其他的网友,但都不能得到一个答案。

于是我寻找记忆的痕迹,想要找到答案。至今为止,我只爱过一个人:我广东的男朋友,他很丑,174CM,但是他跟你一样追求上进,很有责任心,开始的时候也非常宠我,但由于我母亲过世,父亲不愿跟我远行,我和他不得不两地分离,三年半,很多东西都在悄然改变,当我发现他的背叛的时候,我无法接受,加上他排外的父亲得了肺癌,我们分开了。分开的两年里,我并没有放弃那段感情,我一直都在他所在的城市里打工,我以为我们还能复合,实际上我们其间也见过三次面,但每一次他都是说他很想我,每一次都只是希望能跟我出去开房或者晚上偷偷溜回他家去,我拒绝了,因为我需要的不是一个情人。

就这样,前后6年的青春时光,我浪费在了这个男人身上。当我得知他最后一次见我的时候已经在谈恋爱,而且在跟女方出去旅游的时候出了车祸,他和女方一家人全部躺在医院的时候,我彻底死心了,伤心地回到了重庆。

回到重庆,我做过服装生意,在生意惨败花光我所有的积蓄以后,我也消沉过一段时间,然后继续打工,完成我的学业。很多人给我介绍对象,但是我始终都没有感觉,最多就是见一面就算了。直到去年上半年的时候,我以前广东的男朋友到成都出差,我们见了一面,再没有恨也没有了爱,才发现这许多年一直以为没有放下的东西其实早就放下了。

去年的十月份,我的一个客户给我介绍了那个公交车司机,身高175CM,长得很帅气,离婚带一个女儿。介绍人问我有什么要求,我只提了一个要求:以后如果我们可以走到一起,我

要一个自己的孩子。那边满口答应。我们交往了一个月,开始的时候感觉非常好,他对人也很好,但后来慢慢熟悉了,我终于了解了他的实际情况:他在供房子,月供1000多,还要供20年。他还要养女儿,他的工资完全不够用,他和他的父母都是想找一个女人可以跟他一起把他12岁的女儿养大成人。他的父母天天给我灌输的思想就是:要孩子没意思。我真的很生气,如果真的那样,为什么她不早劝她两个儿子都不要孩子?他明明不可能再要一个孩子,为什么当初敢答应我唯一的要求?自私而又不负责任的人!了解事实真相的过程是痛苦的,感觉完全是被人玩弄了感情!那时候我才发现,所谓的爱情在亲情面前是多么的不堪一击!没有事情的时候,自然相处得非常融洽,但真的有事情的时候,他和他的家人是亲人,是同一个战壕的战友,而我是孤立无援的!这更坚定了我以后结婚一定要个孩子的想法,不要孩子,我和我未来的他永远不可能成为水乳交融的亲人!永远不可能成为彼此生命中最重要的人!

如果单从身高来讲,这两个我动了感情的人都挺高,但是最终我们都不可能走到一起,因为欺骗和背叛。正是由于我两段感情的伤痕累累,所以我对欺骗和背叛相当相当的敏感和排斥!我不要经过粉饰的感情,我不要熟悉以后他带给我的一点一点发现真相的“惊喜”。所以我曾经对你说过:不要骗我,如果你骗我,我可能会偏激到对你所说过的话全部否定!

经过这一段时间的思考,我走在外面我刻意地去观察个子很矮的男人,我得出的答案是:我不是介意你的身高,而是介意你的欺骗!因为你之前一直没有告诉过我真实的身高,我不知道在你粉饰身高的背后还有多少谎言是有待于我去发现的?正如我资料所写:婚前选一个最爱的,婚后爱自己所选择的。我一直所看重的就是人品,而不是身高长相等外在条件,如果仅仅身高等外在条件就可以选择结婚的话,我所动过心的两个男人都是愿意娶我的,我也早就嫁人了。

两个人走到一起不容易,只有坦诚相对才可能一直走下去。如果你除了身高是骗我的,其他会影响我作出选择的事情都是真实的,我希望我们可以重新开始,因为如果你其他的都没有骗过我,那么你就是我一直都想找的结婚对象。我并不是你所想像的那么难以相处,否则他们也不可能想跟我结婚,这个只有了解了才会明白。

如果是我的错,我会在第一时间向对方道歉。但是在这件事情上,我觉得我没有错,因为我从来就没有对你撒过谎。

如果你觉得这件事伤害了你的自尊心,你觉得好马就不该吃回头草,过去的就过去了,那么我祝福你,这将会是我最后一次真诚地与你谈心。也算是我对我们之前的感情有了一个交代,我问心无愧。如果你选择放弃,就无需回复我此封邮件,我保证你以后不会再收到关于我的任何

消息了。

  狮子座的女人是最重感情的女人,所以眼里揉不得沙子。婚姻里需要的是两个人并肩作战,所以相互之间必须有绝对的信任,倘若欺骗,信任也就无法建立。因为年龄已经不小了,所以不可能再有很多的机会去做选择,但如果是做了选择,我也会全心全意地好好经营我来之不易的缘分。如果说只能放弃,那么我也没有遗憾了。离考试还剩下30多天了,我把该想清楚的事情都想清楚了以后,也可以放下所有的杂念去拼这次的职称考试了

对不起.我爱你

对不起.我爱你你是一个聪明又能干的女孩`你是属于幸福`从此以后我只能为你祝福.我没有能力让你幸福`我的归属地还是回到了原来的位置.原以为我是能够为你付出一切.原来是我错了.我做不到.我不能给到你幸福.我不能够照顾你一生.我不能给到你一切.原来我一直以来都是在欺骗着自己.一直都在混着过日子..原来我是一无用处.对于我.是一个已经没有用的人了.这个社会

不会因为少了我一个而不会前进.这个国家不会因为少了我一个而损失.

聪明的自己如何放下自己的心来.还想懒于一切.懒于别人.

我会选择消失吗?我会一切都放得下吗?我会一直一直的走下去吗?我的路还长吗?我还有多久的时间?我的人生在哪里?我能够做什么了?我以前的理想哪里去了?我在哪里丢了自己了?我该往哪里站起来了?我需要什么样的计划了?我到底要怎么做了?我要做什么了?一切一切的一切.谁能来告诉我.什么叫理智.什么叫人生.什么叫选择.而我的一切都去哪里了?我的一切都往哪里追了,

以前的我不会借酒消愁.

现在的我.感觉习惯了需要借助酒精的帮助才能入睡.原来我也只是一个平凡人.我把自己抬得太高了.我也会想到后果.抬得越高.摔得越痛.原来我只会用把嘴说话.一切理想在于行动.我的理想呢?我的行动呢?

我不想让自己清醒过来.

我不想自己再去面对这个社会.我害怕.我逃避.我孤独.我寂寞.我一切没有.我选择了逃避家庭.我选择逃避了爱情.我一直都在给自己找借口.我一直都不懂得如何珍惜.我不知道

我不是你一的王子.我不会能给你幸福的.

你是一个聪明的女孩子.你是一个有能力的人.

你要继续为你想做的事继续努力!不许放弃

我还是原来的我.

我一直没有变.我还是那么幼稚的我.我还是天真的我.我还是痴心的我.我还是寂寞的我.我还是孤独的我.我还是多愁善感的我.

原来几年前的我跟现在的我是一个样.

原来几年后的我跟现在的我还是一个天真的我.我的公主呢?原来我现在才发现.我不配有公主.我一直是个傻小子.

傻傻的浪费感情.傻傻的付出真城.傻傻的一个人.

记忆太多也就伤得太深/是时候了.

想你.睡不着.不知道今天怎么过.原来我是怕孤独寂寞的.

很高兴这些日子你陪我度过.很谢谢你.

以后不管怎么样.我还是会记得你的.谢谢.

还记得`跟你说过我要拉着你的小手...

轻轻的踩上脚步...跟你一起跳..陪你一起老.陪你一起自由``你想去哪里`我都会陪着你``但是现在...

还记得2007年的9月29号`那晚的话吗`

真的不知道.

不明白为什么自己会对你这么死心踏地.真的不知道.为什么会对你一往情深,爱情这东西真的很奇怪很奇怪.要来的时候对你的情想挡也挡不住..

习惯了每天夜里看着你的相片入睡.

看到你的消息进入梦乡``我还记得上次那个梦..真的好甜好甜记载着我们一起去海边捡贝壳.一起在海边无水.一起漫步在大海边..我还梦见你穿着婚纱.那时候的你玩是好开心.好甜好高兴.我还梦到你为我煮饭吃,你知道了我习惯吃肉的.给我煮了一道肉闷香芋..虽然那时候你说你第一次闷的...才闷焦了..不过我还是感觉焦了一点的香芋才能吃到香味.才有香芋的感觉...那时候的我们好开心.过得好甜密..

我的心在滴眼在湿

如果你觉得我对你是情假的.

我向你说声对不起.

不小心让你闯进了我的心.

我的心.好伤.痛.疼.

原来我还是一直怕伤.一直怕疼.一直怕..

而现在我只能对你说`.对不起.我爱你``愿你幸福``!!

篇三:分手信模板

某某:

对不起。

首先真诚的谢谢你给我这次机会对你说声“对不起”。真是对不起,对不起,对不起,我实在不忍心这样做,但我不能不面对现实,也更加不能拿你一生的幸福来开玩笑。

这段时间以来,浪费自己感情的同时,更重要的是也浪费了你的感情,正如你所说的,我是猪狗不如的东西,我没人性,遭天谴,千刀万剐了不足为惜,给脸不要脸,罪大恶极,人神共愤,这都是你的原话,你也尽可以咒我一辈子,我不会反驳一句。

你对我很好,我知道,但我不配,我也不值得你对我这样好,你是一个好女孩,我会祝福你,衷心的祝福你,早日找到值得,也配拥有你关心爱你的真命天子。

这些天不仅让你心力憔悴,也给你带来了很多麻烦困扰,我再次真诚的对你说句:“对不起,某某!”

投入越多,可能受到的伤害越大,我不愿意等到以后或者更远的将来给你带来更大的伤害。你是一个很好的女孩子,生活有品位,性格开朗,思考独立,做事情也很周全。而我是一个对自己都狠邋遢懒散的人,性格也很古怪,就连对自己都这么不负责任,更何况对别人负责任呢!你说的对,我实在是猪狗不如,人神共愤!

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