【编者按】我现在不会再炫耀自己了。我想过一个平凡人的生活。可以不麻木可以让我感觉到我存在。那样的大学的生活心境由环境决定，心境与学识、经历有关。本文作者经历了寂寞、单纯、疯狂、还有张扬后的稳重与成熟。
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还记得以前追求梦想的日子吗？ 我还记得，我很清楚的记得。知道寂寞、知道单纯、知道邪恶、知道疯狂、还有张扬。我什么都没有忘记。 现在的开始。我真的出现在大学里面了。我盼望了多久的日子。我真的开始了新的生活。 是不是很激动。可是。我只想更沉默。 我现在不会再炫耀自己了。我想过一个平凡人的生活。可以不麻木可以让我感觉到我存在。那样的大学的生活。 第一天来到海棠学院报道的时候，下着淅沥的雨，头顶着伞，是低头走进来的。门口站着很多的人，只不过我想回归一个人平静的生活。 然后，时光继续跟着前走。 宿舍里面都是爱好文学的。这是我从没有想到过的。世界还有那么多喜欢文学的。他们对文学的热情完成大于我。他们无意看到我的荣誉证书 的时候，很认真的问我，很多问题。我冷漠的回答。可是，那个时间我感觉我在麻木的笑。我不知道自己为什么喜欢笑，这是我最大的缺陷。 我想，过冷漠的生活。 受了太多伤害，只想用沉默代替。 我告诉他们我是90后的，而我知道他们都是80后的时候。我看到他们难看的脸。我心里知道，我们之间肯定有代沟。 可我不想。我要好好的和他们融合在一起。共同度过着三年的大学时光。
2 街道人来人往，挎着很精致的包、行色匆匆的人群。 你们都在忙碌什么呢？一转身就是别离。 你们比我会说话，你们比我还会打扮，你们比我有钱，你们什么都比我好。我会更加的沉默。 而那个以前个性张扬，目空一切的我到哪里去了。好像经历一些事情之后，人就会改变了。 我不想说话，我只能更沉默。 很多时候，感觉仍旧是个孩子。 对，我就是一个孩子。 那么，你呢？ 你是否还有一颗单纯的心呢？ 我不知道。 现在。这个学校仍旧对我很陌生。我喜欢这样永远下去。我也不需要认识更多的人了。 身边的人都比我过的张扬。 看到他们每天生活的很快乐。我在想是不是还有人像我一样过着一个人的生活呢，带着梦想。
3 时间既然定格在这里。我也没有什么好说的。 一开始就选择一个人的生活，一个人过的很安静、很开心。现在，我感到难过。 喜欢在外面逛。学会总结经验，避免下次犯同样的罪过。 每天晚上，开始纪录自己的心情。那些写下的文字。颓废、伤感、华丽、没人会去安慰。 我在追求一种境界。不断的完美自己。 我知道，这所大学我就是一个不起眼的人。 我喜欢说，我是一个平凡的人，就以为我真的平凡吗？ 没有人知道我得过那么多奖，没有人知道我会写华丽而伤感的文字，没有人知道我去过很多地方。没人了解我的一切，我的名字。我永远是她们生命中一名匆匆的过客。 我不是一个平庸的作家。现实里面，我生活的很洒脱。 我怎么就不难过呢？ 从网吧出来，已经泡了一下午。头微微的发疼，我揉了揉眼睛。 有一个叫做深蓝的酒吧。暗灰色的招牌。我想进去。 可是，我还是没有去。我只是不想在过那样堕落的生活。 我开始爱上容易很破碎的东西。 西安本属于我的城市，我有着这里的面孔。 接近黄昏，返回学校。心里是一片的空白。操场上有打篮球的声音，能敲醒我沉睡的世界。 举起篮球，麻木了。很多次都在颤抖。 很就以前都在过麻木的生活。我从来没告诉过任何人。 受了太多的伤害。 所以，总会选择了一种逃避的方式。 我难过。 每天陪伴我的只有这些忧伤的文字和悲伤的音乐。 我不想难过。我不想过颓废的生活。可是，我还是难过。 我恨我自己。 我恨我自己。 从一开始爱上梦想的那个时候起，就是一个错误。最后，会寂寞的绽放出炫耀的花朵出来的。
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我开始喜欢南来北往的人群。 我的世界离不开她们。 心境[5] 时间就到这里吧。 又迷路了，每次都在迷路。西安真的好大。这次竟然迷到凌晨。 急的我快要吐血身亡了。手了死死捏拿着地图，尖起脚尖，瞪大眼睛看站台。肯本就是空虚的信仰。 我鼓起勇气第一次买东西，拉顾客。陪了好多钱，还在笑。 我是不是很没用，很无能。起码，我勇敢去做了。我勇敢去锻炼。我已经远离了作家那种懦弱的气质。 这次失败了。原因出在那里。我不想知道。真的。我怎么不难过。 我认识了很多人。我说了很多话。快乐的要死。 当我的右眼微微的跳动一下的时候。我什么都不想。我什么都不怕。 我说过，要过冷漠的生活。为什么还在忍不住笑。 为什么自己仍旧是一个孩子？为什么我一生下来就是一个有钱人？为什么让我经历这么多？为什么不让我简简单单、快乐快乐、无忧无虑的生 活呢？为什么我始终在一个人生活呢？为什么？为什么？ 为什么？ 为什么？ 为什么？ 你能告诉我这是为什么吗？
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