魏誝：
天正在下雨，我一个人在单位宿舍，听着雨儿敲打窗户的声音，很像你在我耳边述说你对我的感觉。在红尘我感觉很累了，拒绝了你，不知道会不会伤害到你，我真的不想伤害你。提起笔给你写这封信，希望你真正理解我的心，我们只能做一般朋友，只能那样。 算起来我们已经认识二十二年了——时间过的真快！我们都已到中年，我觉得自己老了许多。就像我家的老屋，在风风雨雨中度过了长久的日子，现在已经将临暮年。 与你的相认是在我故乡的母校，那年我考上了高中，父亲不让我去上，让我留级复习来年好考中专，我不想呆在联中就转学回了家乡，那年你刚好分配到我家乡的校园任教，因为我爱写诗词，在我语文老师的屋里，你要拜我为师，弄得我羞红满面。那年我将满十七岁，还是一名学生，从没遇到那样的事情。你让我觉得你很有意思。 我没有多余的时间去想你是不是真诚，因为我要把我的成绩保持在全校前三名。不幸的事是我抵抗不了家庭的贫穷，如了父亲的愿走向工作岗位，以减轻父亲老来无人接任他工作的苦痛。我走向了工作岗位，我经历了自己爱情的苦痛，你总是在时间的缝隙里安慰我的伤痛，总是在我寂寞、烦恼时震响我的铃声，给我以朋友的安慰和鼓励，真的，我真的好感谢有你这样一位朋友。 我一直把你当着我可以信任的异性朋友，当成关心我的好哥哥，突然有一天你交给我一封信，让我回我住宿再打开，我回到宿舍就打开了，你信中的意思很含糊，但敏感的我还是明白了你的心事，我没想到在你的心中我是那样纯洁、那样洒脱、那样高雅、那样纯净、那样迷人的云，我真的那样好吗？我没有你想象的那样好，真的没有。那个时候我就开始逃避你，因为我们是不可能的，因为我不是你想象中的云儿。我不到你任教的学校，我不回应你发来的信息，我还违心地说你傻、憨、蠢目的就是让你打消对我的好感，自己不想因被爱而受累。 时间像红河的沿岸，曲曲折折中一晃就是二十年，我想你已经把对我的感觉淡忘完，我们还能谈诗论词，可是我却错了。我想是我的错，不该给你任何接近我的机会，不该让你来我的单位拿书，不该给你蒸窝窝头，让你回味年轻时候的清贫让你联想那么多的事情于是我想找个时间好好和你谈谈，正好你到城市里听课，我和你相邀到公园聊天，那天你终于把憋在你心里二十年前想说的话说了出来，你想亲近我，把手搭在我的肩上，我却坚决给移了下来，你说你见到我就觉得年轻了许多，你说你见到我就有说不完的话，你絮絮叨叨地说着，我却装着满不在乎地听着，我能感觉到你的心情一点一点在低落，但你不明白我是故意那样做的。你是个粗心的男人，女人的心思是大海里的针，你是永远也弄不懂的！ 我根本不去看你，打断你絮叨不完的话，对你说，如果你再对我说下去，我们连朋友都不能做了，那次到我单位是最后一次，以后我不会再见你了你匆忙说你把刚才说过的话收回来，你只当你没说过可是你已经说了了，是收不回来了，你明明知道我心里有爱的人，你也知道我一直在逃避感情上的事情。这样说吧，如果当年我和他结合了，我们不会有今天的地位，我们不可能成为各自系统里的一名领导这样你明白我是什么人了吧！——我违心说了这些话，我的心里比任何人都痛，如果我真是那样的人，何苦生活得那样艰辛、那样贫困你说你以为我还是那位纯洁、天真的小姑娘现在是啥年代了，我走向工作二十年了，该改变的都已经改变了，现在要钱我有钱，要地位我有地位，我不过是一名很庸俗的凡尘女子，犯不着你那样对我，回家好好对待你的家人，不要再把感情浪费在我的身上了。我们走吧，我还有好多事情要办呢!我说完不等你回答，就到公园门前截了辆三轮车，坐上返回城里，让你返回他的单位。半路你打来了手机，我一直听着不去接听 雨还在窗外滴答，我心里的痛不想让任何人知道，我不想伤害你，我真的不想伤害你，希望你能够忘记我，就像我想法忘记他一样，把感情的泡沫全弄炸，给自己留一份真正属于自己的空间，来续写自己的人生佳话。 写于2012年 赞 (散文编辑：散文在线)推荐访问:我真 伤害 不想 我真的不想去伤害任何人的 其实我真的不想伤害你