童年，似乎从一开始就是一个值得叙述的故事，很多人都热衷于书写一下自己多彩亦或多难的童年，于是若干年前与若干年以后的人写的关于童年的故事加在一起是数不完的。
高尔基写过一本著作《童年》打动了世界： 昏暗昨小的房子里，我的父亲摊手摊脚瑗际躺在地板上。他穿着一身白衣裳，光着脚，手指无力地打着弯儿。他快乐的眼睛紧紧地闭住了，成了两个黑洞；龇着牙咧着嘴，他像在吓唬我。 母亲跪在他旁边，用那把我常常用来锯西瓜皮的小梳子，为父亲梳理着头发。母亲围着红色的围裙，粗里粗气地自言自语着，眼泪不停地从他肿大了的眼泡里流出来。 姥姥紧紧拉着我的手，她也在哭，浑身发抖，弄得我的手也抖起来。她要把我推到父亲身边去，我不愿意去，我心里害怕！ 我从没见过这种阵势，有一种莫名奇妙的恐惧。我不明白姥姥反复给我说的是什么意思：快，跟爸爸告别吧，孩子，他还不到年纪，可是他死了，你再也别想见到他了，亲爱的 高尔基描写的童年故事就是从这一段开始，不如一个悲剧的时代故事，也因为此让高尔基努力走向另一个属于他想要的世界。《城南旧事》里有一段关于童年的特别描写： 夏天过去，秋天过去，冬天又来了，骆驼队又来了，但是童年却一去不还。冬阳底下学骆驼咀嚼的傻事，我也不会再做了。可是，我是多么想念童年住在北京城南的那些景色和人物啊！我对自己说，把它们写下来吧，让实际的童年过去，心灵的童年永存下来。就这样，我写了一本《城南旧事》。我默默地想，慢慢地写。看见冬阳下的骆驼队走过来，听见缓慢悦耳的铃声，童年重临于我的心头。 不久以前，我记起我与我的哥哥聊天，不知怎么就聊到关于童年的话题，那是一段艰苦而艰辛的日子，甚至到最后我们连童年是什么样子都不知道，大抵是遗忘了所有关于童年的故事。我哥哥突然很气愤的说了一句话：其实我们这一代根本就没有童年！ 我们这一代根本就没有童年！！ 我不知道我该以什么心情去接下一句话，所以我们是沉默了，各自玩起拿在自己手上的手机。我的思绪该是怎样了？过了很久我一直会想到自己这句话，回忆自己的童年，我竟是没有什么印象了，其实从某一个角度来说，不是没有印象，而是不愿再回忆那段童年。 我是九零后，那时候计划生育管的很严，所以是一个独生的年代，很多人说这是一个危险的年代，九零后成为家里的小皇帝小公主，而这一切在我的童年里似乎是一个毫无意义的词汇. 对于家人，哥哥的童年被自己肆意挥霍掉，他玩掉自己一整个童年加上青春，一无所有的像个花花公子，也因此让爸妈很费解，我的童年则被自己的冷漠埋藏掉所有的热情，其实不是我冷漠，只是害怕亲近之后的后果，害怕我哥会更加的以为父母亲近我，害怕他会恨爸妈，所以我的冷漠拒绝掉所有的关爱，其实我不知道那些被分割的爱里是我多一点还是哥哥多点，只是我还是不敢接受那半分，其实在我的记忆里，爷爷奶奶似乎爱女孩多一些，所以家族的思想就是重男轻女多一点。 我记得童年的自己渴望上学，可是学费很贵，哥哥还在读书所以我吵着上学却被各种理由给拒之门外，知道哥哥的书读得一塌糊涂退出学堂，我才有机会上学，但是我的年龄比一般孩子都要大一岁。我记得童年的自己渴望与伙伴们一起玩，渴望看电视，但是总是没有批准。我记得童年的自己很早就学会做饭，因为爸爸妈妈总是说女孩子一定要会做饭，不然以后嫁不出去。我记得童年的我很乖巧，不惹人生气，帮爸爸妈妈做很多家务活。我记得童年的时候，爸爸妈妈都不在家，那时候家里弄了一个合作社卖农家必需品，总是我一个人在家里照看着一切，到一定时候了我就去做饭等着爸爸妈妈回家刚好可以吃饭，没有人来的时候我就一个人写写画画，不说话也不难过。 童年里所有最美好的记忆也许就是学校，我可以安静的读书，放学了就和同伴一起花上半个小时走回家，让自己思绪飞扬。只是印象中的这一段路，是我摔跤最多的，有时候疼得连话都说不出来，那个时候很讨厌下雪，下雪总是让我无法安稳的走完一段路。至于后来我却选择到东北读书却是一段很让我惊异的选择。 也许正如我在很多文字里提到过的，我的选择是我从懂事起就开始策划的一起盛大的离别仪式，起于童年的想法。至于长大，我想是一件痛苦的事。但是我还是学会快乐，我想我必须感谢三个人给我未成年时期的教育。 第一个就是我的初中语文老师，他让我爱上文字，知道有一个地方是我的栖息地，他告诉我们女孩子要成长为一个有气质的女性，要多读书才有那一份修养。于是那段时间我读了很多名著，也培养一份诗意的情怀。第二个是我的高中校长，他教会我的也许是我这一辈子都受用的，而最深的一点那就是感恩。第三个便是我的一位任课老师，他给我人生叛逆低谷最多的关怀，让我的心里一直很温暖，相信人间的善良。 童年的经历我也许真的不再记得那些痛苦的往事，但是我记住的都是快乐的瞬间，也许人真的就是喜欢选择性遗忘吧，不过记住美好的总归是好的，因为这样我的生活是快乐的。上大学后，突然间明白我这个时候才过了叛逆期，因为我突然开始心疼爸妈了，我想自己一定要好好努力孝顺他们。看见老人的时候，老爸总是对我讲起返老还童这个词，他总是说自己老了，也许是吧。虽然老爸总是说嫁出去的女儿泼出去的水，但是我想他只是担心我哥和我吧，在一起毕竟不是一个最佳的选择。 现在，老妈常会对我讲起小时候我没人照看，我哥放学回来看见我被放在小床上哭，就要那个床，结果使劲太大，把我翻到地上，我就哭，他也哭，两人就一直哭到爸妈回来。我那时候一岁，那个时候我哥已经九岁了，这样的情况是经常出现，以至于后来我睡觉不安分，老从床上掉下来，头被摔多了就不聪明了，一岁半都还不会说话，我奶奶便对我妈说这孩子该不是是一个哑巴吧，我妈坚持说不会顶多是说话迟。有时候听到这些想笑，有时候却想哭，但是没有悲伤也没有快乐，那些话语里满是心碎。 其实童年时光，除了上学，百分之九十的记忆都是一个人的世界。记得有一个夏天有一条蛇在我面前看着我，却没有下一步动作，我抬头吓得跑到很远之后大哭着，这时候我身边没有一个人，夏天的时光安静的要命，终于有人听见我的呼喊，却找不到那条在我的童年吓我的蛇。 写这篇小文字的时候，我想自己的思绪是像童年的记忆那般乱七八糟，没有一点章法，甚至还有很多想写的东西却想不起来，我想也许有一天我会像今天一样想到童年，翻出这篇文字把它好好的写完整，鼓起勇气写完自己想写的童年记忆。十年的记忆本不完整，二十年的记忆我想只有文字能永远记住。但是现在我想说的却仅仅只是一句话： 童年，一分钟的快乐回忆比一年的痛苦回忆会珍贵很多，我们需要珍藏快乐的记忆。 赞 (散文编辑：可儿)