【导读】侧躺在床上，眼泪怎么又掉了一颗下来，有人说，我是爱哭的女子，这个我一直不曾反对，或许也是因为眼睛里有颗泪痔的原因吧。是因为我身体又不舒服，所以折磨的我又哭了么？
11点钟的时候，天灰黑色一片，异常的闷热，从窗外透着玻璃的缝隙望去，远远的看着几棵老槐树无力的摇摆，没有丝毫的风吹动着。像个干枯瘦骨的老人一般在夜晚。我奋力的从窗上爬起来用手抠住窗户的把手，试图想要站起来看到更远的地方去。视线不想总是被遮挡停留在这一个地方，扑通一声，膝盖碎了一截，跌倒在了床上。打开窗户，想让外面的空气进到屋子里面，好让闷热的房间有一丝的凉意。
无论白天还是夜晚，总是习惯把窗帘拉下来，没有阳光，没有光明。漆黑的一片，仿佛内心的那一大片荒芜与寂寞。终于，终于再快要忍受不了的情况下掀了窗帘，即使把窗开的在大，即使外面刮着在大的风，但是有着帘子的遮挡，它，依然无法靠近。微弱的月光透进窗户洒在被子上面，触摸的感觉是那样的冰凉。 看着头顶的那一快一快的天花板，身边那堵白色的墙让我忽然有种窒息的错觉，每到这个时候，都会想起安尼宝贝掌心的空洞。和她相比，我们谁比谁更寂寞。平整的趴在床上，尽量让身体展现出最舒适的姿态。 房间里放着蔡依琳的那首《始作俑者》，轻柔的声音，让我不由自主的跟着曲子慢慢哼唱起来，听腻了梁静茹的《凹凸》，伤感的曲调以及伤感的歌词。每当自己一个人哼唱《凹凸》的时候，就会想起另一个人，昨天晚上，依然如此。 前天晚上９点多钟的时候，忽然收到峰的信息，说，突然很想听听我的声音。当时，心，猛然抽了一下，这么久的朋友了，在最近的一个月里几乎不联系了，可是，依然还是记得我，那是一种幸福么？拿起母亲的手机对着自己存着的电话号码拨出去，却因没电而自动关机，有些失落的感觉。不想在去想太多，只是以前的那些记忆，又重新浮现出眼前。 人生若只如初见，那该多好。《凹凸》依然是《凹凸》那两个字，停留在脑海里竟然是如此的深刻。记得第一次听这首歌的时候是峰在语音里唱给我听的，虽然声音有些浑浊不清。略带沙哑。但依然是我熟悉的那个声音。有一个人，陪我很久，那个晚上，我们说了很多很多的话，在快要失去语言的时候，我突然想说，都没听你唱过歌，你唱首歌给我听吧，他问我想听什么？我说，那就我喜欢的张敬轩的（断点）吧，我一直很喜欢听那个，跟着音乐的启动，那边传来一个男生温柔的声音，只是，偶尔间断，让我觉得有些好笑，中间的高潮部分却因他的低沉而明显的提不上去。他说。不唱这个了，唱《凹凸》吧，那个歌不错，我也喜欢。 跟不上你的脚步，乾脆就说迷了路，乾脆就继续麻木，对你有没有帮助，可以笑也可以哭，不一定要别人保护，不要让现实残酷，把你赶上绝路。听着他的歌声，看着歌词，觉得不错，下载下来，说，以后有时间一定也要把这首歌学会，唱给你听。 可是，现在恐怕都没机会了吧，他工作了，整天拼命的工作着，他说，他想要自己以后的日子好些，想要以后自己的妻子与孩子有更好的物质生活，所以，他现在要努力的工作着。只是，忽然发现我们之间有很久的一段日子没有联系了，偶尔的时候，我还是会想到他，想到以前我们整天的胡闹，开心，快乐。只是，现在那种感觉或许在也寻找不到了。 隔壁传来母亲的唠叨声，把声音放小点，你不睡觉别人还要睡。这时，我发现自己的举动居然打搅了旁边的人，伸手关掉音箱的开关，又是一个人寂寞的躺在床上，顺手拿来一本杂志，想要在不开灯的房间里阅读开来，却发现是如此的艰难。把书仍到一边，看着手机的时间是整整11点零30，我想，该关机了，就在关机的时候，我依然在想，还会有人回信息给我么？还会有人打电话给我么？可是，在那30秒之内，没有，确定没有。为什么会有这样的想法呢？记得前天半夜11点半的时候，在我刚要准备关机的时候，阿东打电话过来，让我有种吃惊的感觉，现在大家都上班了，忙工作忙生活了，上网也少了，短信更是少，怎么还会有打电话的时间呢？半天的半天，我没有接，因为我知道有些人总是习惯打我的电话响一声后，然后匆忙的挂掉，虽然那些号码我不认识也不熟悉。我想，都半夜了，阿东亦是如此吧。刺耳的铃声打破了房间里的安静，外面的哥哥责怪道：看你手机响呢？还不接？猛然才发现自己手里拿的手机一直在不停的响着，看着那个熟悉的名字，却一直忘记了接，按下绿色的按键。还不去睡觉啊？明天不上班？一开始，我总是以大姐的形象欺压着别人。呵呵，骚扰你下，看你睡了没？最近好忙，上班累的要死，都没时间上网说话，听着他的唠叨，觉得生活工作就是这般的乏味，而且还要一直的坚持，寒暄了几句，挂掉电话，又觉得距离是那么的遥不可及。 怀念起以前大家还没工作的时候，整天腻味在一起。抬头不见低头见，每天除了不是打闹就是寻开心。那种日子，真的很值得回忆。可是现在，依然也回不到过去了。在挂掉电话的那时候。我依然还在回味以前和他开心快乐的那些的生活。 房间里到处是闷热的味道，即使在刚才已经把窗户打开了还依旧如此，新盖的房子还没来得及装修，连一座小小的风扇都没有，穿着睡裙东倒西歪的与床亲密的磨蹭着，胃疼的有些恶心。这几天身体一直的不舒服着。可是一在坚持的不曾去医院瞧过，母亲也没有过多的言语问候与关心，只是看见我脸上痛苦的表情，会偶尔问一句，怎么了，不行的话去看看吧，我说，没事，或许是因为那个的原因身体里的血流走的太多了吧！早上起床的时候，狠狠的喝了一杯热开水，想要减轻胃酸的难受感觉，中午吃了一碗陕西人所谓的主食，西红柿鸡蛋面。一直到下午，或者到晚上，都不曾进食，不是不想吃，而是胃里撑的难受，吐也吐不出来，哪里有多余的地方在去吃其他的东西。记得以前有人说，叫我多吃水果少吃饭，那样还能减肥，也还有营养，所以，我听了，晚上8点的时候吃了十几个荔枝，直到我确定吃腻味的时候方才感觉到了那种味道的恶心。甜的有些恶心。洗了一串葡萄，却只吃了几颗，不是因为我还想吃，而是因为刚才吃的太多想要吐出来，所以，换个味道尝试一下，不至于让嘴巴里所有的感觉都是那种甜。 拿起旁边的扇子对着自己的身体疯狂的扇着，想要有一丝痛快的感觉，不要让这种痛苦的感觉一直缠着我。掀开身体上的床单，匆忙的穿上拖鞋跑到厕所，吐了一堆肮脏污秽的东西。母亲房间的灯是黑的，没有发现我生病了。对着镜子里的自己看了看，微红的脸上出满了红色的疹子，是因为整天上班对着电脑辐射的么？我不得而知。 回到房间，安静的坐在床上，舒服了很多，但是，整个人仿佛脱虚一般。失眠了，我知道，这个夜晚，我注定要失眠了。 从窗台上拿下手机下来，又重新开机，滴滴的短信声音，我猜，如果不是阿林就是疯子的，可是，当我看到的时候，却谁都不是，是她的，我的好朋友石研的，只有三个字，我想你。那一刹那，眼泪流了下来。突然发现整个夜晚，原来就只有我一个人。我，是如此的寂寞与空虚。她告诉我，如果有时间的话会在8月8号那天从广州那边回来。然后在呆上几天，在去工作，问我，过的还好么？我不知道要如何选择，去与不去，是一种抉择，很矛盾。我不想整天现在生活在虚幻的网络上。我不想现实就我一个人上班，回家，吃饭，孤独的一个人。我不想在漆黑的夜晚想要找个人来陪我的时候却发现居然没有一个人。我说，在考虑一阵子吧。等你回来的时候在决定吧。现在，至少现在情绪比以前稳定很多，依然还是能忍受下来。她不语，她只说，她和我一样孤独，想我而已。而我自己的选择，还是要靠我自己拿注意，不会勉强我。只是，承诺有时候会让人失去做一些选择的机会。我会因为某些人的遥远承诺而放弃某些决定。好了，12点半了，晚上早点休息，明天还要上班。我回过信息让她早点睡觉，不想在和她继续这样话题，一直这样的话，我会受不了，两地的思念，是一种痛苦，女人之间，那也是爱。 结束了和石研的聊天外，我突然想起了两个人，一个是阿林，一个是疯子。但是对疯子，现在我没有任何的言语想要去说些什么，或者阐述什么？以前的那些感觉已经不负存在了，有的只是一些淡然，淡然而已，就连现在想去主动发一个信息给他的冲动都没有了。是他自己亲手将我赶出了他的世界，所以，慢慢的习惯了一个人。这些都是曾经的事情了，有人告诉我，人要学会遗忘，那样，你才能过的更好些。是啊，遗忘，时间，这些，都是不错的解药。 他拉我走进他的世界，阿林，一个以前认为忧伤的一个人，现在发现，却不是。或许是他的伤感不愿对我这样一个女子提起，或许是他不想看到他与我有一样的忧伤。对与他，我不知道该用什么言语来形容。有时候，他说我很冷，有时候，却说叫我别对他那么好。刚才给他发了信息，说了一声我想你你在做什么？接着又是第2条晚上早点休息，明天上班，晚安等了很久很久，没有收到他的信息，我知道，他晚上一般是不关机的，可是，为什么不回我信息，或许是信号不好，没收到吧。我窝在被窝里傻傻的想。 在我确定几乎没有任何人值得我想要主动说话的时候，习惯了深夜上网的我又泡在了网络上面。进到自己的空间看了看，突然发现有个熟悉的人影在里面，这时，我确定，他一定没有睡觉，他一定还在上面，当我在一次上去的时候，依然没有人理我，这时，我下了下来。 侧躺在床上，眼泪怎么又掉了一颗下来，有人说，我是爱哭的女子，这个我一直不曾反对，或许也是因为眼睛里有颗泪痔的原因吧。是因为我身体又不舒服，所以折磨的我又哭了么？不是，现在明显比刚才睡觉的时候好受很多。是因为我想某一个人而想哭的么？也不是，因为刚才才和她发过信息说了对方都过的不错，好好生活，认真工作。 此时，我是如此的空虚，长长的路上只有我一个人。透过窗外望去，树依然是那几棵树。眼睛里布满了血丝，却没有丝毫的睡意。 一动不动的躺在那里，脑海偶尔空白，偶尔思绪连连。生命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见的，记住的，遗忘了。生命中，不断地有得到和失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。物是人非事事休,欲语泪先流。忽然发现，某些人，对我而言，真的或许只是一个所谓生命中的过客，停留不了很久，时间久了，自然的就会忘记。亦如在前天的某一个时间，子青突然对我说，如果哪一天，我换了工作，不在上网，是不是，就是忘记了，我不然的笑笑，说道：还有手机。可以打电话，发信息。他说：如果换的工作忙，没有时间打电话，甚至连一个回信息的时间都没有。你以为我忘记了你，不在理我，我以为你不联系我，所以从此在也不怎么主动找你。这样，不是又是忘记？我无语的沉默，只说一句，不喜欢这样的伤感。 外面有打雷的声音，闪电的光一刹那又一刹那的劈在房间里，恐惧的感觉袭上心头。起风了。闷热的房间终于有了一丝丝的感觉。我把枕头抱的更紧，贴在胸口，或许，黑黑的夜里，也只有它能陪我度过。 依旧是这个姿态，那个姿势，定格在了那里。一直到天亮。【责任编辑：可儿】
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