小的时候，胆子特别小，天一黑就一步不离的跟在妈妈屁股后面。而且要求屋子离的灯都打开，如果厨房或者其他地方没有灯，我是断然不会进去的。和伙伴们一起玩捉迷藏的游戏，我也绝不会藏在黑暗的角落，即使很容易被对方发现。对于黑暗的恐惧也许是来自于一些关于鬼怪及凶猛野兽在夜间出没会抓住小孩子或者吃掉小孩子云云之说法。总之，在十二岁之前我从未有过独自面对黑暗的经历。
上初中的时候，学校要晚自习，由于离学校不远，我们同路的伙伴们约在一起，下晚自习结伴回家。起初，爸爸知道我怕黑，每天去接我。后来我一再要求不让爸爸接，因为一路上人很多，大家说说笑笑很快就到家了，我并不惧怕。而且也渐渐知道本不存在什么鬼怪，平原地区也没有什么凶猛的野兽。 一次数学晚自习后，我在专心地计算一道题，同伴们喊我，我全然没有意识。等我做完题才发现他们都走了。我迅速跑出去，想追上他们，课已经看不到人影了。站在路口，我犹豫了一会，但还是壮着胆子走进了黑暗里。走在路上，我能听见自己的心跳和呼吸，并且总感觉后面有人跟着似的，有脚步声。我快跑起来，脚步声也加快了。我鼓足勇气，突然停下来，转身站定，看看后面，什么也没有，除了自己的呼吸和心跳也没有任何声音。我不禁嘘了一口气，我听见的是我自己的脚步声！我不再哪么害怕了，不一会，居然到家门口了。我告诉爸爸我一个人回家的，爸爸惊异的问我怕不怕，我摇摇头，其实黑暗很纯粹很安静，并不可怕，只是自己心里在作怪才会害怕的！ 十六岁，我以优异的成绩考入重点高中，这里汇聚的是各地的佼佼者。在高手如云的环境里，我很快失去了先前小学和初中的优势，不再是老师和同学关注的对象。我陷入一种困境，由于高一的基础没打好，形成一种恶性循环，经常自怨自艾并且自卑起来。我进入一种的无边的黑暗，找不到突破口，甚至将一直占据优势的语文和数学也拉了下来。 于是，七月的黑色对于我来说也就是高中生活的结局。我把自己关在房间里三天三夜不吃不喝不说话。静静的躺在床上，闭上眼睛，让无边黑暗将我包围将我淹没。在这种黑暗里，我完全属于我自己，没有恐惧，没有躁动，异常的平静与清醒。我回顾高中三年里，我所做的所想的所困惑的一切一切，突然发现，原来自己是在一种虚荣与自负而导致的一种自卑中让自己进入一个阴郁的世界，在阴郁里越陷越深。第三天的深夜，我打开了房门，虽然没有灯，我却能清晰的看见我的光亮，也能清晰的看见守在门口的父母。母亲告诉我，这三天父亲一直不让别人打扰我，他想让我从自己设置的黑暗中走出来！ 大学生活丰富多彩，轻松快乐而阳光。然而在如何处理学业与娱乐，如何处理同学之间同寝室姐妹之间的人际关系，如何接受、开始、继续那圣洁的爱情，如何处理各类情感纠葛，如何与社会接轨，等等，这些也时常让轻松快乐的我迷茫和烦恼。我总会给自己一些独立的黑暗时间。黑暗里我什么都看不见时，我就只能清晰的看见我自己，黑暗给予我一种平和宁静的心态，让我逐渐清醒。 工作以后的前几年，每天面对繁重的工作，忙碌而压力重重，经常让我疲惫不堪。以至于我在黎明睁开眼睛的时候就企盼着黑暗的到来。只有在黑暗来临的时候，我就可以放下一切，走向温柔的床榻，美美睡上一觉！那几年最大的愿望就是能把自己倦缩在一个黑暗的角落，尽情享受充足的睡眠。 每次回乡，我最眷念的就是那格外宁静的夜。天一黑，劳累了一天的人们都关灯睡觉了，于是外面就是一片纯粹的黑。这样的夜晚，我睡的很香很香，有时候还会美梦连连。半夜醒来，能看见窗外的月亮、星星，还可以看见月华清辉升起的薄薄的雾。而这些在城市里是怎么也不会看到了！ 都市的夜晚已经没有黑暗可言了！如今能真正看到黑暗的地方，又有几处呢？黑暗在这个不眠的世界里，被认为的光明撕裂得丢了魂魄。其实黑暗是洁净的，那灯红酒绿，夜夜笙歌的繁华，亵渎了圣洁的黑暗。天地给了我们黑暗，不就是送给了我们梦想的温床吗？不就是给了我们宁静而赋予思索的空间吗？ 只有干干净净的黑暗，才会迎来清清爽爽的黎明！ 赞 (散文编辑：江南风)