午夜,12点06分。
又是一个失眠的夜晚。今天好累,累得整个人似乎就快垮了。可是,脑海里有许多的思绪让我无法入睡。而你,始终象无形的空气般一直围绕着我,无所不在。好想发送短讯问你一声,"你会想我吗"? 昨夜,为了庆祝侄儿侄女的生日,放工后就往圣陶沙名胜世界的酒店开去。驶到半路,车子停在一个十字路口。我不经意的看了四周,原来到了花芭山的入口处。一股哀伤顿然间涌上心头,勾起了那一夜和你度过的璇旎风光。泪珠,很快的聚集在眼眶。在那一刻,我好想你。自那刻开始,我的心情坠入了一份落寞。 来到酒店时,我勉强的装出一副笑脸迎人,可是那股惆怅却象腐骨虫般在侵蚀我的心,刺痛了我。 切完蛋糕后,回到自己的酒店,独自一个坐在阳台上,静静的望着无星的夜空发呆。半弯的月亮也正在无言的望着我,似乎带着一副不屑的冷笑,笑我痴,笑我傻。 千头万绪,随着晚风轻轻的飘荡在夜空里。我们的故事一一的在我面前闪过。从我如何见到你难过而心疼,因此写下第一封信,到你如何对我倾心,接下来我们如何坠入爱河,然后是梦魇的开始,一直到你开始不再关心我,不再爱我,甚至将我完全的遗忘在回忆里。每一幕,每一段,都在我的心里流过,就像潺潺的流水,流向大海。表面上,我似乎只是在望月,其实心里淌着多情的泪滴,无人能看得见。那份煎熬,加上对你的牵挂,交织成一张无形的网,将我重重的捆绑着。我试着挣扎,却无补于事。 我拿起电话,再度的将一份思念投入电话简讯里。望着那个"发送"的按钮,想了好久。我不能再让你为难了。我叹了一声,将那则短讯删除了。那一声叹息,好长,好重,好心酸。 早上醒来时,眼角似乎还带着泪光。不知昨夜睡觉时是否曾呼唤你的名字? 昨夜的愁绪仍逗留在心里。是对你的牵挂太深,还是自己的心太脆弱? 说好带一群孩子到世界影城一日游,我们开始了筹备一切,然后向目的地出发。进入时,突然有股冲动,想做一些我这几年来都不曾,也不敢做的一件事-坐云霄过山车! 自从二十八岁那年,发现自己不知何时开始有惧高证后,这些高空飞腾的游戏早已是我害怕的玩意了。我怕自己承受不了那份刺激而与世长辞,离开了这个我还留恋的世界。 经过这些日子来的心碎,经过昨夜的挂念,我突然有点轻视自己的生命。我一直说这一年来的生活,有如过山车一般,高峰迭起,可是早已忘了坐过山车的感觉的我,如何可以用这一句话来代表自己的经历呢? 在排队期间,我的思绪没有停过。我仍然在想着你。我不知道自己是不是能承受那一份刺激,。但我已下定决心再度尝试过山车的滋味,是不是和我想象中的那么叫人难以忍受。 突然间,心中似乎充满了罪恶感。我在心中默默的为你祷告,仿佛我将永远再也见不到你了。想象着你能听得见我的心声。我喃喃自语的道:"若是今天我有什么差池,希望你能好好的活下去"。 等了一小时,终于轮到我了。当我坐上去时,双脚凌空,我的心情,可说是混杂得很。我不知接下来的一分钟会是什么样的感觉。我感到一阵痛快,也感到一阵悲伤。那种即期待又恐惧的心情,难以言喻。 过山车启动了,我的心也跟着它渐渐的上升。当它到达了最高峰时,我知道我最害怕,也最期待的一刻即将来到。它极速的往下掉。我只感觉到一颗心似乎要从口腔中跳出来。我紧闭着嘴巴,忍受着。心里似乎有一股郁闷想脱口而出。突然间,我感到一阵晕眩,我受不了了。这正是我这些日子来所经历的感受,那种痛苦沉淀在心里头却又无处投递的感觉刹那间再度压迫着我,我只想放声一哭! 我终于还是情不自禁的张开口呐喊,同时双手紧握!当我开始狂吼时,那股郁闷果然从口中冲入云霄,暂时感到一阵松弛。我意识到呐喊可以帮助我尽泄所有的难受,于是不停的对着天空怒吼。我听见自己的叫嚷,夹在过山车隆隆的噪音,耳旁的呼呼风声,混合成一曲悲歌。也许,我也想以此来喊出所有的痛楚,所有的悲伤。 我感觉到自己似乎在半空翻跟斗,一会儿向右倾,一会儿转了三百六十度,一会儿被狠狠的抛上去,一会儿又无情的向下摔。整个胃似乎被翻了过来。而在这当中,我终于可以真正的领略到我和你之间的爱情,的确和坐过山车很相似。 山车飞行得很快,可是我却似乎觉得时间突然慢了下来。怎么还没到终点？原本以为已经过了,却突然被无情的翻了个身。我持续的呐喊着,也没有想到只是那短短的一分钟里,我的脑海竟然可以随着山车的速度,闪过许多念头。我的心痛了。我期待着山车可以快点停下来。。。可是当我以为已到尽头了,我又被抛起,再滑落,简直是我这一年来所经历的一切! 当一切归于平静时,我带着微微颤抖的双腿,茫然的走下阶梯。我找了一个藉口,独自来到一个角落在家人看不见我的地方,静静的蹲下来,靠在墙壁上,泪水已沾湿了眼眶。我哭了。一年来的痛楚,就在这一分钟内完全的重复了。 在那一刻,我很想和你说一声对不起。一直以来,我都没有顾及你的感受,没有真正体会你的难处,结果失去了一切,更使自己日夜心疼。 我问自己,明知道自己已非壮年,为何还要自寻烦恼的去尝试自己无法接受的刺激?为何人们总喜欢和快乐过不去?明知道过山车的滋味是如此难受,为何还要一而再,再而三的去坐呢?明知道你再也不会对我牵挂,明知道你已将我抛诸脑后,为何还要死死捏着那份感情呢?是人生的刺激不够风险,所以想找一些危险游戏来使自己将所有的郁闷都吐露出来? 我也想起了自己在高速公路突破自己的极限,以极快的车速在路上飞快的奔驰,一边超速,一边狂吼痛哭,是不是这样就真的能把心中所有的纳闷都抛到九霄云外? 我能选择不坐云霄过山车,不必再去自讨没趣,。但我可以将你完全放下,不必再对你牵肠挂肚吗?我会因为这次的经验而重生吗？ 我哭了一阵,然后再度收拾心情,拭干眼泪,。再与他们会合。 在那里逗留了一整天。我的心情被那段"冲上云霄"勾起了更多的惆怅。 晚上九点,每个人都聚集在广场上,等着世界影城结束一天的精彩~燃放烟花。只见每个人带着一份期待,不约而同的举头望着漆黑的天空。月半弯,只有数颗星星作伴,显得有点寂寥。 嘭!第一颗烟花冉冉升空,在半途中爆出五光十色的流星,在众人的惊叹声,消失在空中。然后是连续的爆裂声,响遍四周,燃亮了整个天空。绚丽而短暂的烟花在重重的烟雾中渐渐的消失,留给大家一个甜美的回忆。 而我,却想起了曾经和你在对岸目睹了这一场突如其来的绚丽。当时的我们,静静的吹着海风。你卷曲的长发在风中飘散。我双眼带着爱慕痴痴的望着你看海的姿态,只感觉那是一幅非常美丽的图画。 没有期待的烟花突然在遥远的夜空出现,使我俩惊喜交集。能和你在这没有预备的情形下见证了五分钟的亮丽,是其中最美的回忆。可是,那一夜却被一个钥匙口,一句话给破坏了。当晚,你说了那句"你不应该在这里的"。而我,只能心疼的让你自个儿搭乘地铁回家。 今晚,当我站在那里等着烟花开始燃放时,当第一朵烟花出现时,我才发现,原来最不期待的事物,如果不期而遇,是最美丽的。就像我们之间的那份感情,从来没有故意去酿造,却醇香无比,醇得令我陶醉,香得令我今生难忘。我将每一颗散开的烟花当作是流星，泪眼盈眶的许下对你的祝福，让它们随着烟雾弥漫在天空里，但盼晚风能将之吹到你的窗口，轻敲你的心门。 只可惜,我已经不是你生命中的一部分了。只可惜,我已被你遗忘在过去了。 在回家的路程,车里播音机在即将抵达家的时候,播出了那首梁文福的«只是经过»,我的心又开始下雨了。 已是2点38分了。今夜,我依然深深挂念着你。。。今夜,我依然深深爱着你。。。今夜,我依然愿意守护着你。。。但是，过了今夜，我希望能轻轻的将你放下。。。 «只是经过» 词/曲：梁文福 "究竟是不是错 已经说得太多 两个人迷惑只有一种结果 关于亏欠的话 已经不想再说 所有的日子堆成我的难过 从来没有想过 自己可以洒脱 用一句承诺将我未来深锁 如果你也想过 并未失去太多 你在乎的是感情并不是我 当我终于拥有你的笑容的时候 悲哀突然寄宿在我心头 偷将你的名字放在口袋里头 让它在夜里开启遗忘的梦 当我就要贴近你的悲欢的时候 发现心情却是经已远走 一个人的脚步我不会太匆促 每一步都在敲着我的孤独 收拾我的故事 披上我的沉默 爱情的背影原来如此淡漠 走向日升日落 走向我的寂寞 这一次不是停泊只是经过" 你说过,。我只是你生命中的一个过客。。。我只是不小心经过。。。 赞 (散文编辑：江南风)