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如果你听到陈之遥番外4【如果你听得见】
大多数时候，我不愿在朋友圈吐露心声，原因无非是身为旁观者的朋友们第一次听或许是唏嘘，第二次就变成了无所谓，有些故事只对对的人听，不过我想，我的故事估计等不到那个人了，因为在这之前我就丧失了诉说的勇气，为了不让朋友们觉得我一个大男生矫情，自从朋友们委婉的劝导过我以后，我就很少发声了，若干年后，世界上又多了一个沉默寡言的书生，我称之为朋友圈的绑架。我想啊，我必须把我内心真实的想法记录下来，这样等我真的变成朋友们眼中的男生时我才有回忆可以怀念，等到那个愿意听我讲个矫情的故事的女生时我才不会语无伦次。 之于爱情，我一直笃定的认为我才是那个最合适你的人选，我那么爱你啊，甚至可以把生命都交给你啊，可是你和事实给了我一个狠狠地大嘴巴子。相爱一年，我从没有怀疑过我会离开你，以这样一种令人憋屈的方式。我甚至计划好毕业结婚的种种细节，想想送给你的日记本，真是可笑啊，那是我在上海思念远在千里之外的你，每一笔每一划都曾经那样温暖的记录我的思念，现如今回想起来，满满的可惜啊。 记得前些日子的时候，天空飘着雨丝，我出了宿舍楼远远地就看见一个撑伞的熟悉背影，而那把伞正是我送你的，我故意放慢了脚步，我不知道该以怎样的姿态面对你，也可以说我不知道以怎样的姿态面对我的过去。 朋友说的没错，我一方面极度的害怕遇见你，另一方面又在人群中不断搜寻你的背影。说白了，我这人就是有受虐心理，别人狠狠地打我一拳，我还要担心别人手是不是膈疼了。我发觉自己的不正常不是一天两天了，离开我，仿佛整个世界都要坍塌了，事实却是，假如我当初因为你的决绝自我了断了，你大概连心痛也舍不得给我一秒吧，更不用奢望眼泪什么的了，残酷的现实会告诉我，若干年后，你完全忘记我这个人的存在，然后结婚，然后生子，然后老去。我能联想到这些，大抵是因为香港一个明星因为失恋而自杀，而女方依然很淡定的结婚生子，很残酷的现实，男的估计是想：你看，我都舍得为你放弃生命，你难道就不应该为我单身一辈子吗？然而并没有什么卵用。 我之所以想写这些话，还有一个重要的原因就是宿舍那几个刁民知道我对你的消息敏感到恐惧，还故意在我面前嘚瑟，我真是够够的了。我记得我们在一起时你总说自己胖，要减肥什么的，他们说今天见到你了，女神级别了都，苗条的无法形容。哎，我说：你们够了，跟我有什么关系？是啊，现在跟我有什么关系？我说，过去的人再优秀也是过去了。 原谅我心理阴暗，冥冥中有一个想法始终伴我左右：将来的某一天，你的生活并不是如你想的那么如意，你会想到当初的我，然后只剩唏嘘，而我或许还像白痴一样（此次省略一万个字），这又说回我一直笃定的事情了，其实我也不知道自己想给你怎样的生活，但我想的一定是我尽我最大能力得到的，大概我给你的未必是你想要的，所以你才那么决绝吧。每个人都有追求自己幸福的权利，当然，包括自己想要的生活，所以感谢你来，也不怨恨你走。我想这估计是我能做到最大程度的宽慰吧。 赞 (散文编辑：滴墨成伤)