跟随着女儿的踪迹，我远离了祖国，旅居在澳大利亚。身在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。每逢清明节来临，我总是忍不住地遥望着北方，思念埋在黄土之下的双亲，怀念那些和父母一起的日日月月点点滴滴。今年的清明节前夕，我回到梦牵魂绕的家乡，我将去看望父母，将我一腔的深情和思念向他们诉说。
在澳大利亚时，我最喜欢也是怕听到的曲子是那首著名的钢琴曲《童年的记忆.》，它用最纤柔的音素触痛我最敏感最柔弱的心。每每听到这首曲子，童年那些甜的、酸的、美好的、忧伤的记忆，以及父母的音容笑貌就随着岁月的河，从我记忆的深处流了出来，将我淹没在一种难以表述的情感之中，潸然泪洗面。 父母去世早，他们只活了六十几岁。 我思念父母。可是，过去我不知道我会如此地想念他们，甚至，对他们有一些怨恨。 父亲生性温和、诚实、勤劳、忠厚。对于母亲，他总是逆来顺受，他生活得不快乐。偶尔，他实在忍受不了母亲的蛮横，争吵甚至械斗就发生了。 母亲智商很高，情商欠缺。母亲的心思似乎不在家庭和孩子身上，并且，她生性乖戾。我很不喜欢母亲的秉性，也不欣赏父亲的一味顺从。我常常在内心里抱怨我出生在这样一个缺乏温暖的家庭里，对于父母，尤其是母亲，我的心理是疏远的，甚至是拒绝的。 父亲去世早于母亲，他是得肝癌去世的。我很痛心，也很无奈，我将过错归咎于母亲，认为父亲经年受母亲之气的结果。后来，母亲也因心梗去世了。同样，我认为是母亲自己性格的结果。在父母得病的日日夜夜里，身为医务工作者的我，尽心尽力地照顾了他们，因此，我认为对于父母已经了无遗憾了。可是，我错了。随着年龄的递增，随着阅历的加深，我感到我做错了什么，我感到我有愧于我的父母。当我追随着女儿去了澳大利亚后，我更加明白了母亲的含义，更加懂得了父母对儿女的爱。尽管，我的父母表达得有些偏颇，但是，我知道，他们依然是深爱我们的。而今，当我经历了生活的坎坷，生命的炎凉冷暖后，我更加体恤到母亲的苦痛，增加了对母亲的理解。我揣想母亲内心深处一定有些不为人知的苦痛，一定是很孤独无助的。在我幼年的记忆里，母亲是美丽、优雅、知性的女人，我很为自己的母亲自豪，只是，后来由于家庭出身的缘故，文革改变了她的生活境况，于是，母亲精神分裂了，自此，性情大变。她没有得到亲人们的理解，身为女儿的我同样也没有给予她精神上的鼓励和支持，我怎么不悔恨呢？ 我悔恨，如果，我能够早早地悟到这些道理，我一定会与母亲好好沟通交流，安抚她受伤的心灵，或许，母亲就不会性情怪异，家庭就会和睦；我悔恨，如果，我能够早一点懂得母亲的心，我也许会诠释母亲的症结，我将给父亲一些宽慰，那么，父亲怎么会走到那么早，而且是带着失望离开人世；我悔恨，在母亲最需要我的时候，尤其是当她生命垂危的时候，我竟然没有告诉她我深深地爱着她，我竟然没有在她最恐惧、最孤独的时候紧紧握住她的手，给予她力量和支持；我悔恨，自己将父亲的包容和牺牲看做是软弱，他是为了孩子和家，忍受了自己婚姻的不幸，保全了家的完整，我有什么权利抱怨他软弱呢？我能够原谅我自己吗？ 子欲孝而亲不在。悔恨，自责，无时无刻不在折磨着我，使我更加怀念已经过世的父母，可是，我拿我无尽的思念和苦痛向谁诉说？我又怎样能够得到父母的原谅？我怎样表达我对他们深深的歉疚和想念？ 明天，我和妹妹弟弟要去父亲的老家看望他们了，我将带着我写好的忏悔录，仔仔细细地读给父母听。我知道，他们一定会原谅我的，就像小时候当我做错了什么事时，父母总是原谅我一样。我知道，天下父母都有海一样宽阔的胸怀，他们一定高兴看到我的到来，就像过去星期天看到我一样，到那时，我要将我满腔的深情和思念向他们倾诉，我要告诉他们：爸，妈，请原谅我吧，我来生还做您们的女儿，并一定使您们生活得幸福快乐！离了自己的家乡，旅居在遥远的澳大利亚。身在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。每逢清明节时分，我总是忍不住地遥望着北方，思念埋在黄土之下的双亲，怀念那些和父母在一起的日日夜夜，潸然泪下。今年，在清明节前夕，我回来了，回到魂牵梦绕的家乡，明天，我要去看望他们，我有满腹的话要对爸爸妈妈诉说。 赞 (散文编辑：江南风)推荐访问:亲亲 父母 父母对孩子的爱的说说 父母对孩子的爱的名言