这并非是一些纪实性的文字，但也并非是标题党，无非就是一篇心情的随笔。随笔的好处就是自由，而自由，或者说是最大限度的自由，是文字最幸运的条件。
——题记 2012年1月1日，是我毕业的第179天，是参加工作的第167天，也是第一次相亲的日子。2011年告别了校园，结束了此生最光辉的岁月。坐在吉勇店里的办公桌前，敲打着属于过去的回忆，一种时光流逝的疼痛从头顶直直地穿透骨髓，深入心脏。外面零下十五度，穿着厚厚羽绒衣的行人，在午后玻璃反光的倒影里一闪而过。每个人都有属于他自己最终的目的地，只不过在路途上的行走方式和神色大同小异。 听着容祖儿的《小小》，突然开始无比伤感，为我的处境难过。我是个容易陷入忧郁的人，敏感，脆弱，总是像一个赤足的小孩跑进满是荆棘的森林，在鲜血淋漓面前哭泣。 我害怕办公室、婚姻，一切束缚的东西，渴望爱情，却逃避结婚，如果这算是一种不负责任的话，那我就算是个不负责任的男人，至少现在的我还远远没有做好准备。 《微神》里的老舍说，爱情的故事往往是平凡的，正如春雨秋霜，可是平凡的人们却偏爱在这些平凡的事中找些诗意。 感情细腻的老舍像一个中国版的茨威格，他的文字说话的时候很轻盈，像少女的裙摆。 在古典诗词浸淫久了，就会有一种化身古代书生的错觉。东东说，文学要作为一种兴趣爱好，不能当作生活。这个来自山东在山西工作的文艺青年，终于在2011年最后一天兑现了他的承诺：早于我发表小说。他把他的小说用邮件发给了山西国税系统的每一个2011年新人。 相亲的风俗礼仪在我这个地方比较简单：一包烟和一些糖果，如果更讲究的话，就是一个包烟，一斤水果糖，两斤奶糖，穿着干净整洁，态度诚恳。 相亲的过程也很简单，无非就是男女方在中间人的联系之下，见面了解情况，大致包括学历、专业、工作、家庭背景、兴趣爱好之类的，最后互留联系方式，然后走人。 门当户对在宗法制社会的中国传统中根深蒂固，源远流长，这种貌似有些扼杀自由恋爱婚姻的条框，在饱受争议的同时居然被奇迹般地奉为金科玉律，而事实证明，门当户对在保证家庭稳定、夫妻和睦发挥着无法替代的作用。 文学作品里被广为传颂的不顾一切冲破门第追求自由恋爱的典型在现实社会里不堪一击，没有父母的首肯和支持的结合同样是脆弱的。当我们还停留在浪漫幻想的年岁时，我们渴望轰烈直至生死的爱恋，我们无比虔诚地供奉着这种童话般的期盼，直到人生的残酷和现实的需要横亘在面前的时候，我们最先放弃的就是童话故事，因为，我们不再相信罗密欧和朱丽叶。 其实，童话里的故事都是真的，我们之所以对通话嗤之以鼻是因为我们走进了谎言织就的成人世界，开始习惯于用怀疑的目光看待一切，所以才会以为童话是哄小孩的。 我们开始习惯于实用主义的窠臼中，金钱、名利、物质高于一切，对此的反驳显得如此苍白和无力，因为，我们当中的大多数都相信：贫贱夫妻百事哀。 我不喜欢相亲的气氛，沉闷、无趣，客套话。不顾我拗不过父亲，答应去看看。 其实大可不必如此。如果说两个人在一起最重要的是要理解对方，那么，对方完全可以在没有我的情况下做到这些。我的那些上百万的文字，完全可以窥探到我的内心世界。所谓文如其人，文字就是我最好的表达和写照，这远远要优于所谓的媒人和红娘的说辞。 即使年岁再大，我也不会主动去相亲，这与我的追求背道而驰。原因并不在于通过相亲认识的人质量有多差，而是因为有一种被操纵的感觉。我是个典型的射手座，受不得被动和操纵，我们是如此的固执以至于我们太过自负不肯承认自己的无力。 被迫于被规划的人生就会万劫不复，虽然这也并没有什么不好，按照规矩办事，省事又不会得罪人。碰到合眼缘的人并不困难，但是能在刚好的时间点上遇到合适的人却是小概率事件。我们往往以反正是要结婚过日子的，凑合就行了为理由草率下决定。 这是多么的讽刺，在爱情萌生的最好时代，我居然浪费了大学里所有的相遇，最后孤单地回到了不尴不尬的境遇。2012年24岁，不算大也不算小，因为，真要是谈婚论嫁，还得需要一年半载的相处和准备，再说了，到目前为止还没有这样的一个人。 有些东西，想起来总是很美好的，于是在你的想当然中，荒废了一场本来可以很开心和圆满的现实。 我总是喜欢发牢骚，这源于对生活的热爱和追求，因为有爱，所以有情，因为不满，所以有怨。 时光打马而过的瞬间，总是有一种情感叫人泪流满面。 每当下班走在花灯初上车水马龙的街道上，总是不知不觉走错路。我像一个无法靠岸的船只，失去了唯一的港湾。我一直试图拒绝庸俗化，可是生活就是这样庸俗，我所追求的那种非庸俗反倒是成了最大的庸俗。 混淆在虚幻与现实，在青春的年岁里占据着如此大分量的比重。24岁的我已站在青春的尾巴，一不小心就会沧桑。我一直以为是因为沧桑而感到绝望，后来我明白了，是因为绝望而感到沧桑。 上班、下班、上班、下班，一天天这样轮回过着，发生过怎样的精彩都在转眼之间成为印记和历史，我恨这样的轮回，可又毫无办法。 我的文字依然停留在四年前，四年前的文字里到处都弥漫着躁动和不知所措，那个时候的文字不应该是成熟，而是带有成长的气息，可如今，那些困守在办公室中的文学精灵，备受折磨，更加仓皇和迷失。 我一直都在幻想着自己是个不会成长的任性小孩，可以率性而为，理所当然地活在自己的世界里，后来却只能在一天天向前奔流的时间洪流里作无谓的挣扎。看着自己慢慢被黑暗融化，那种恐惧和软弱，总是从噩梦中惊醒。 也许，作为大龄的文艺青年，大都会被人冠以二逼的帽子，因为他们一边在嘲笑着生活，一边又在自恋中掩盖他们无法适应生活的窘态。也许，我就是这样吧。 可那些被小心翼翼包裹在心里的渴望却又是对生活最热切的期盼，这种热切会让人在绝望中自我安慰，陪我度过一个又一个相似的夜晚。 我是如此惶恐相亲和婚姻，并非是因为不需要家庭，也不是习惯于一个人过，而是因为有太多的愿望还没有来得及实现，生活有太多的不完美，我不想让未来的另一半看到她丈夫的这种忐忑不安和没有自信的样子。 我只想着某一天，我能在我最有魅力的时刻轻轻撩起她的刘海，然后用中指轻轻碰触她的鼻尖，告诉她，亲爱的，我为你写了一首诗。 你要记得，紫檀未灭，我亦未去。 那些向前奔跑的背后留下一行又一行沉寂的记忆，明明知道某一天所有的痕迹都会被阳光抹去，却依然如此不遗余力。 多年以后，也许不再伤痛，当我们已经失去了联络，可能你，可能我，在不同的角落，依旧吹着同一阵风。 我最近在写一本随笔集，主题就是单恋和痴恋，主人公无一例外就是在三个人的电影里的那个没有姓名的角色，比如郭襄，比如林月如，或者是风四娘。 王菲在《百年孤寂》有一句歌词说：一百年前你不是我我不是你，一百年后没有你也没有我。然而今天，我们相遇了，这缘分又算不算过分？ 可是相遇了又如何，早已不在是当初的样子，相爱却又不能。我最美的样子的时候你不在身边，当我开始决定放下浪漫追逐平凡的时候，却又偏偏遇上了你，你叫我怎么办？ 你也不再是你。一直以为值得，却偏偏可是自我否定。 原来有的人，我们无话不谈，我们又变的无话可说。原来有的人，时间会改变也会遗落掉所有的新鲜。原来所有的人，连拥抱都显得多余。 看着大眼给他女友做饭然后一起看电影，看着孙瑞依旧可以跟他女友一天打好几通的电话，我总是躺着客厅的沙发里默默不语。每次在吉勇店里都会隔着玻璃看见小樊挎着包包坐在属于他们共同的车里，头也不回绝尘而去，就会失去了上前打招呼的勇气，这个曾经在火车上教导我如何能追到女生的美女，如今也作了别人的太太。原来，一转眼，发现时间已经过了这么久了。 而我只能以行走的方式探访某段被岁月遗忘的凤毛麟角，一个人回忆属于很多人共同的往事，有时候当我开始撕心裂肺地想念记忆深处的某个地方就会强烈地想回到那个地方再去看看，可是回去了，才发现所有人都已经向前奔去转过路口消失不见了，只有自己还停在原地不动。 相亲的时候，我会主动介绍自己的情况：有房有工作无车，月收入不到两千，到目前为止自己有存款5000元，胸无大志，碌碌无为。 至于女方的情况，就是被人替我问的了，我只会问两个问题：一是你怎么看文艺青年；二是你怎么看情商不高的人。 如果你想过衣食无忧的生活，你绝对可以放心，如果你想事业有成，我可以给你最大限度的空间，绝对不会因为家务为理由去要求你。如果你想宅在家里做家庭主妇，那剩下的事情就交给我。虽然我弱不禁风，虽然我是多么不愿意地去面对这一切，虽然我多么希望你能够站在我的身边。 只要我爱你就足够了。 我会把所有的作品都签署上你的名字，只要我得到的，都会是你的，我会把所有的才华和热情都交给你。我会告诉全天下的人，你是我的妻。 只要你一个赞许的眼神就足够了。 我写了那么多属于别人的悲欢离合，看了那么多的春花秋月，我是多么虔诚地信仰爱情，虽然我偏爱的总是那些悲剧，那些只羡鸳鸯不羡仙的有情人无法在一起的故事，这不是在印证着爱情的虚妄，而恰恰是在提供爱情美好的佐证。 如果，哪一天我遇见你了，请放慢脚步，容许我上前打个招呼。 Hi,你好，小生曹永栋，今年刚好24岁，尚未婚配，请教姑娘芳名，家住何处？ 赞 (散文编辑：散文在线)